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像是天堂的懸崖 第一話

那年我認識了一個男生，我們有好多好多話可以聊，像是早該認識的朋友那般，見面時沒放過任何機會一直和對方講話。

他是一個讓我覺得真正被理解的人，理解我的一切。

我們一起走過了許多路，我的掀蓋式手機放在他的口袋，他的鑰匙放在我的口袋，藉口是我的口袋大，他的口袋小。

肩並肩走著，偶爾他把手靠在我的肩膀上，有沒有牽過手我就記不得了。

唯一記得的是，我們沒真的談上戀愛。

我和他之間的默契，用心觀察的人一定會察覺，沒錯，他媽媽察覺了。

阿姨她是個很時髦的女性，一心栽培兩個兒子，讓他們讀優秀的學校，住在高檔的大坪數大樓內，聽說對面看到的是繁華的港口海景。

而我只是個很平凡的女生，真的很普通，說實在的，我自己比誰都明白我配不上他，儘管這個年代是自由戀愛。

我知道配得起他的是哪種女生，那一種有理想，有夢想，對未來很有方向，長相不錯，家庭背景良好，長頭髮，皮膚白，優雅，賢慧的那一種。

那一種和他在一起看得見未來的那一種。

阿姨是我媽媽姊姊的朋友，我的家族本來就小孩少，因此大家是一起玩著長大的。

每年聖誕節，所有的小孩都會見得到面，坐在圓桌上，等待我媽咪準備的烤雞大餐。

我和他總是喜歡黏在一起，我們老是坐隔壁，我有好多話想和他分享。

有一年我有幸去拜訪他住的城市，車水馬龍的都市，便利的捷運，七彩的店家招牌，熱鬧的夜市，所有的一切都令我大開眼界。

那是我與他說過最多話的一次。

我和他度過了我人生最漫長的兩個禮拜，陪伴，笑容，理解，與愛。

某晚，他在夜晚的河堤邊對我唱了首情歌，唱功不錯，深情款款，眼神很認真的看著我，不大聲不小聲地卻只有我聽見。

沒想過隨後那將成為我最討厭的一首歌，最討厭的一首。

離開的時候我不知道為什麼就眼淚一直掉，或許是希望好不容易培養的感情，能繼續維持，希望自己能永遠待在他身邊。

他嚇到了也不知道該對我說些什麼好安慰我，就從口袋拿了些面紙給我，拍拍我的肩膀。

我告訴他我不想走，他沒有回應，因為我們都知道這是不可能的。

那年開始，對，就那年，我沒想過是從那年以後，一切都變了。

就在那個阿姨發現一且不對勁的那年聖誕節，那個阿姨當著我的面，叫他不要再坐我隔壁，叫我別老是黏著他。

儘管我年紀還小，但那點事我不是看不懂，我明白阿姨不希望我們倆之後有什麼結果。

那天回家後，我莫名其妙的哭得很傷心，枕頭的枕心感覺幾天後就會出現發霉的斑點。

但她不明白的是，有些事勉強不來。

隔後的幾年，我就坐在他的對面，我們望著對方，渴望與對方分享生活，和對方談天說地。

我們就那樣望著對方。我時不時跟隔壁的人聊天，卻感覺得到，他還是那樣看著我。

我與他說話的次數越來越少，幸好我還有他的手機號碼，後來我每年跨年過零點時會想起他，給他發簡單的「新年快樂」。

「新年快樂」簡訊是我和他唯一的橋樑，我們因為那四個字而有了後續的簡短對話。

有年在新年快樂簡訊後，凌晨ㄧ點他傳簡訊給我，叫我幫他開家裡的門，偷偷去夜店玩完沒告訴他媽媽，沒地方住，我只好開門讓他睡在地鋪上，六點時叫醒他，叫他快點離開免得被我媽發現。

我知道自己就像他永遠的應援團，永遠的靠山，會永遠那樣存在。

一切都變了。

從位子不再是隔壁到後來聖誕節桌子上不再有他。我不明白為什麼，卻又好像明白為什麼。

重大改變是，久久一次我會收到那個阿姨寄給我包包，又不單單只是包包，因為是名牌包。

所以她的意思是什麼？

我氣憤地重重把包包摔在地上，眼淚已經從臉頰滑落，侵濕了手上白底黑字的字條：粉紅色很適合妳，拿去背吧。

「我不要這東西！我他媽不需要Coach！」我心裡一陣怒罵。

隨後我把包包從地上給撿起來了，我罵自己犯賤，然後把日常用品從之前的包換到這個包。

這麼多年來我一直很想告訴那個阿姨，物質的東西是不可能彌補精神上的傷害的。

物質和精神就像油與水，有的人以為兩者可以將就地互相取代，卻沒有明白終究還是兩種不是一性的。

再多的金錢，或物質，都填不起我心中的那個洞。

然而每一段時間寄來的包包，我都收下來了，也會拿來用。

我時常罵自己為什麼要收下，卻也已經把這當成接受到關於他的消息般一樣，習慣了。

偶爾，我會想像，那是他親自挑選的寄來送我的，好讓自己心裡暖暖的，卻明白並不是這麼一回事。

除了新年快樂，還有生日快樂也是每年的必須以及唯二。

祝福對方生日是我們對對方的例行公事，不用臉書提醒，我總會在那天自動去留言。

簡單的「謝謝」是我們對對方的回應，卻也隱含了好多意義。

長大了許多後，好不容易有了通訊軟體，我和他聯絡上了。

聊天的內容很無聊，文字很簡單，我們聊天氣。

也或許是長久沒聯絡，聊起來有些生澀，明明有好多事想跟對方分享，卻又不知從何開始。

沒人敢多說些什麼，就好像再多就足以觸動什麼，已習慣長久以來的沈默，所以我們什麼都沒打破。

他只叫我上學天冷要穿多一點，我聽了很感動，但卻開別的新話題。

我聽說他去別的國家讀書了，主修是什麼，我一直沒打聽到。

奇蹟是，有年聖誕節，他終於回到那個熟悉的圓桌上了。

吃完飯，我表弟與表哥還有他都決定要住在我弟弟的房間，今晚會是他們的電動之夜。

我挺孤單的，就在房間讀小說。

隨後，我聽見一個人的低語聲，是他，他離開了弟弟吵雜的房間，站在我房間的門口。

我背對著他繼續坐在椅子上，頭低看著書，一個字也沒讀進去。

他打破沉默開口，問了我一些問題，我慢條斯理地回答。我還是沒轉頭，因為我沒想好該怎麼面對他。

我就那樣背對著與他聊了五分鐘的天，這五分鐘，想必對他來說也是他漫長的五分鐘吧，我餘光感覺到他的躊躇，他在門邊一邊和我說話，一邊打轉，猶豫著該繼續站在這和這個不願轉過身看他的女孩聊天，還是離開？五分鐘後，他走了，我沒和他說上再見。

日子說快不快，說慢不慢，又過了兩年。

各自談了各自的戀愛，又各自分了手。我時常想起他，卻也時常抑制自己想起他。

聖誕節看到了如同以往空的位子，放在腿上的還是那個牌子的包包，早該習慣的，卻還是默默又告訴自己一次：他不在了。

這種情況不發作的時候還好，發作了有時莫名其妙就很難過，坐車時總是看著車窗外發呆，餐桌上我說沒胃口，一下子瘦了兩公斤。

那個阿姨送兒子讀大學後也沒閒著，有事沒事就說要幫我介紹對象。

喔對，我單身了五年了，身上已經發出濃濃的氣息，不用我說所有人都好像感覺得出來一樣。

就任她擺佈吧，我已經無所謂了，況且她口中要介紹給我認識的男生各個條件優秀，我沒什麼好拒絕的理由。

某某大公司的某某職位的兒子啊，我想了想，隨便吧我不在乎，搞砸了相親我也無所謂，已經沒有什麼值得顧慮了。

「好啊，都來吧」我只思考了三秒便一口答應，配上的是燦爛的笑容，我假裝我很滿意，我很開心。

（待續吧）

（該睡覺了）

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